O encantador e irritante cromossomo Y

Existem mil poesias, músicas e declarações para as mulheres. Elas com certeza merecem, por inúmeras razões, mas não pretendo citá-las aqui. Meu texto é para os homens. Quero escrever para eles, os portadores do tal do cromossomo Y, que mesmo parecendo tão simples, é capaz de gerar um ser tão encantador, com seu corpo imponente e forte. O corpo masculino me fascina. Tão mais músculo, tão mais largo, tão mais duro (com o perdão da ambiguidade), tão mais alto, tão mais homem.

Homem para mim é um eterno e delicioso mistério. Como conseguem ter um cheiro tão sexy depois de sair do futebol? E aqueles pelos estrategicamente posicionados no queixo? Tenho sérias suspeitas de que foram colocados ali só para dar um ar de sutil perigo, só para que as mulheres anseiem por senti-los em sua nuca, ainda que isso signifique sair do quarto um pouco arranhada. Dos olhos e do sorriso nem se fala. Impossível se manter neutra quando eles olham exatamente pra você. Olhar de homem, ao contrário do de mulher, geralmente deixa absolutamente claro as intenções. O problema é aquele sorriso que sempre acompanha – e que faz a gente se matar de tanta curiosidade, tentando decifrar todas as cenas que estão se passando naquela mente. Porque se tem uma coisa que o cromossomo Y garante é imaginação.  

Além disso, homem é engraçado. Eles têm a incrível capacidade de rir de qualquer coisa besta – principalmente das coisas bestas, aliás. Se seu dia estiver ruim, convide um amigo para conversar. Com certeza você sairá de lá mais animada. Enquanto mulher só fala, homem escuta. Homem definitivamente não repara quando cortamos o cabelo ou quando fazemos a unha, mas sacam em cinco segundos quando chegamos em casa com cara de tristes ou de bravas. Talvez porque todo homem tem um ponto fraco: ver mulher chorando. Basta uma lágrima para que os super-heróis se sintam fracassados e se esqueçam de todo o resto. Homem sempre se sente responsável pelo bem-estar feminino. Acho que por isso mesmo eles tentam ao máximo evitar os confrontos com as namoradas. Querer ganhar uma discussão é coisa de mulher.

Homem é simples. Eles não ligam se você tem carro, se tem dinheiro ou se está tão pobre que o único passeio romântico de vocês é tomar um pingado na padaria. Homem é prático. Durante um almoço, enquanto você pensa no que ele está pensando, se está bonita o bastante, se ele reparou que nasceu uma espinha na sua testa, se não está falando alto demais e se ficará chato querer dividir a conta, ele simplesmente pensou que você ficou muito gostosa com esse vestido e que deveria ter pedido um prato com um queijo tão derretido quanto o seu. Homem é parceiro. E exatamente por isso nós precisamos entender que pra eles a pelada aos domingos e aqueles amigos que a gente acha que ainda têm a mesma idade mental desde a oitava série são sagrados.

Não adianta querermos que eles parem de coçar o saco. É nojento, mas fazer o quê? Falar isso é como pedir pra gente parar de mexer no cabelo. Nem tudo são flores, né? Isso vem no tal do Y, junto com todas as delícias masculinas. Também não adianta tentar “educar” sobre a toalha molhada na cama ou avisar que é deselegante dormir logo depois do sexo. Homem é aquela pessoa que passa frio pra você ficar quente, que dorme quase caindo da cama pra você ter espaço, que leva todas as sacolas pra você não ter que carregar peso e que finge que é forte pra você poder ser frágil. Mas no fundo, homens são apenas meninos crescidos. Tão irritantes quanto eram na terceira série. Falando nisso, que bom que apesar de crescerem eles nunca perdem a insuportável e depois deliciosa mania de puxar nossos cabelos. Obrigada por existirem, garotos!